學習型組織、第五項修練電子報

慎思副總經理 戴士杰

「啤酒遊戲？就是那個教長鞭效應的遊戲嘛！」「我知道，就是書裡面提到的那個嘛！都看不懂在寫什麼？」「我想製造業才比較適合這樣的遊戲吧？」

每次我聽到人們對於啤酒遊戲的反應如此，心中就暗自覺得可惜，因為只要上過「正宗」(註1) 的啤酒遊戲課程，你就會發現這個遊戲的教育意涵遠遠超過「了解產銷波動」這個目的。

「啤酒遊戲」是一個歷久不衰的遊戲，緣起70年代麻省理工史隆管理學院，90年代隨著「第五項修練」一書的風行一起引進台灣。啤酒遊戲被稱為「二十世紀最偉大的遊戲」並非浪得虛名，MIT學者曾經在相關的研究中誇下海口：「啤酒遊戲的課程效果從來沒有失敗過」。

事實上，我們長年來的實證也是如此，「慎思」的學者專家經過不斷的研究改良，不斷因應企業需要進行調整，終於將「啤酒遊戲」升級成一套可以滿足企業各種訓練需求的萬能教育課程「啤酒遊戲2.0」。

這款遊戲簡單來說可分為三大部分：

啤酒遊戲, 管理, dynamics, 產銷波動, 長鞭效應, 系統思考

文／洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授）

在高鐵站，巧遇以前的鄰居，看到當年在母親懷裡的小不點現在已經是活潑可愛的小四學生了，真令人感嘆時光飛逝。在等車的時候，我發現這孩子口語表達能力很好，問她看過什麼書，她回答得頭頭是道；最主要是她很有禮貌，善解人意，我一直誇獎這個孩子，一旁的母親卻一臉苦笑，令我不解。

回到臺北後，收到鄰居的電子郵件，原來老師說她女兒有學習障礙，寫字少筆畫，閱讀跳字，凡是跟語文有關的科目都考不好。她這次北上，就是帶孩子去找醫生鑑定，看看是不是智力有問題。

她最憂心的是，老師每天罰女兒寫字，每天抄課文十遍，說是要加強她的弱項。結果孩子恐懼上學，每天回家一攤開作業本就哭；而且因為功課不好，同學排斥她，在班上沒有朋友，大家都不願跟每天被罰站的人作朋友，使她在學校很寂寞。

鄰居說她已盡力補救，每天至少念一本書給孩子聽，念完請孩子把故事講給她聽，以確定孩子聽懂了；碰到生詞，她就和女兒用生活上的各種情境造句；她也鼓勵孩子自己編故事，發揮想像力。難怪在高鐵站時，我覺得這孩子的口語表達能力這麼好，原來是訓練有素。

鄰居說她曾懇求老師讓孩子帶電腦上學，用打字的方式寫作文，但是老師不肯，也不肯用口語評量，所以她現在很煩惱，不知該怎麼辦。我看了信非常感慨，只能回信建議她幫孩子轉學或轉班，找到一個能接受孩子的缺陷，承認有閱讀障礙這回事的老師，才能解決問題。

長處, 孩子, 短處, 障礙

採訪撰文／陳姵樺
編輯整理／江睿毓
諮詢／輔仁大學兒童與家庭學系副教授、輔幼中心主任涂妙如
圖片／育兒生活圖庫

「你再不聽話就不准看電視」、「你怎麼這麼大了還不會自己吃飯？」「你怎麼說都說不聽，真糟糕」。爸爸媽媽們檢視一下自己平常與孩子的對話中，有沒有不時出現上述這類條件式、威脅式以及負向否定的語氣和語言呢？

教養, 孩子, 父母, 親子, 情緒, 行為, 管教, 洪蘭

作者：洪蘭

台灣現在生育率越來越低，問年輕人為什麼不生孩子，除了經濟的原因之外，有一個原因居然是不知該怎麼教孩子。

其實父母不必擔心，教養孩子沒有放諸四海皆準的方法，因為每個孩子不一樣，但是它有共同的原則，就是孩子需要愛、需要安全感。父母只要適性的順其自然發展就可以了，生命自己會找出路。

柳宗元在「種樹郭橐駝傳」中說，郭橐駝樹種的好並非有什麼絕竅，他只是順其自然，不害其長而已。種樹時，根讓它舒展開來，多用舊土把根填緊，種好了就不要一直去動它。但是假如根未舒展就種下去，而且一直換土，早上來看一遍，晚上來

看一遍，搖搖樹，看根的土緊不緊，掐掐葉子，看它長的好不好，這樣反而害了它。郭橐駝說他沒有什麼祕訣，只是不去害它而已。

孩子, 父母, 教養, 天性, 順其自然, 認知神經科學, 洪蘭

想多瞭解自己一點，探知自己腦袋神秘的運作思考過程，但是又苦惱沒辦法馬上進行聲音測試，該怎麼辦？

沒關係，我們提供了簡易版的問卷，讓您也可以初步瞭解自己！

TPD簡易自辨問卷連結網址：

http://www.tpd.com.tw/home/index.php?q=tpd-15

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作者：戴士杰

昨天聽到兩個個案的後續追蹤，覺得很有趣，想把它記錄下來。

在介紹個案之前，我想談談非洲鳳仙花。 當初原本想要買盆花裝飾一下室內，看到這種花開著粉紅色的小花朵，又很茂盛，就覺得挺適合的。沒想到，買回來沒幾天，就開始掉葉、掉花，我直覺他是不是被 太陽晒傷了，還是喝水不夠，結果拼了命的移往陰涼處，並且開始死命的澆花，結果葉子掉的更慘了，最後只剩下枯萎的莖部。 心死的我就把它從盆子移出，種到陽台的花架上。就這樣置之不理一陣子，一日去陽台閒逛，才發現花兒不但復活，而且越種越旺盛。後來上網一查，這種非洲鳳仙 雖然生命力強，但是澆水不需太多，反而是排水問題很重要，更重要的是，它們很需要光線（而非日照），放在辦公室內反而是大錯特錯。

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作者：戴士杰

有些人主張小孩子年幼時不能太親密，不可以常常抱他們，這樣才不會「寵壞」孩子，長大才會獨立。 

 就思路類型的觀點來看，這樣做是有問題的一種迷思。有些型的孩子就算你小時候不抱他，他長大以後都會有獨立的性格。（經常也有家長為此跑來諮詢，因為覺得孩子為什麼都不理爸媽？）但有些型的孩子，要是這樣對待，就會變得孤僻而且怪怪的，甚至出現對父母的仇恨或疏遠。

 但不管是哪一型的孩子，如果童年時期沒有得到應有的親情與對待，多少性格都會有些扭曲。更糟的是，某些型的小孩，如果家長小時候就刻意切斷親子之間的連結，不但長大之後親子關係惡劣，甚至會扼殺了  些型孩子出人頭地的天賦。

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作者：戴士杰

有些人說小孩子是最純真的，換句話說呢，「大欺小」這件事情其實發生在孩子圈內非常自然，並不見得是什麼壞心眼促成的。不管是哪一型的，即使不是惡意的欺 負，本能上大的就喜歡管教小的（模仿爸媽管他嘛），糟糕的一點的情況就是由於妒嫉心，互相跟父母親爭奪注意力的焦點，所以只要有兩個思路類型不同的孩子在 一起，很自然會出現欺負的問題。除非這兩個都是，或其中一個是特立獨行的思路類型（完全不甩對方挑釁），否則這是非常普遍而難以避免的問題。

比較常見的也難以處理的欺負類型有二：

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作者：戴士杰

解說至今，我並非以一個「教導者」的心態來教父母如何養育孩子，我只是一個偵探，想找出親子之間關係惡化的真兇，並且用最自然的方式，讓這些扼殺彼此關係的行為（沒錯，兇手就是特定的行為！）能夠繩之以法，永不出現。

雖然通常是家長來聽，但偶爾也會有孩子一起進來的狀況。每次看到一些孩子、甚至父母在解說室留下的委屈淚水，我就會想起我姐姐，然後非常的不捨。

 「明明就可以避免的不是嗎？」每次我看到那些已經不想和父母溝通的孩子，我就覺得很不捨。只因為父母不曉得怎麼樣表達關心，造成雙方的誤會，最後關係惡化，甚至永遠無法好言相向，真的是非常的不值得。

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