作者:洪蘭

台灣現在生育率越來越低,問年輕人為什麼不生孩子,除了經濟的原因之外,有一個原因居然是不知該怎麼教孩子。

其實父母不必擔心,教養孩子沒有放諸四海皆準的方法,因為每個孩子不一樣,但是它有共同的原則,就是孩子需要愛、需要安全感。父母只要適性的順其自然發展就可以了,生命自己會找出路。

柳宗元在「種樹郭橐駝傳」中說,郭橐駝樹種的好並非有什麼絕竅,他只是順其自然,不害其長而已。種樹時,根讓它舒展開來,多用舊土把根填緊,種好了就不要一直去動它。但是假如根未舒展就種下去,而且一直換土,早上來看一遍,晚上來

看一遍,搖搖樹,看根的土緊不緊,掐掐葉子,看它長的好不好,這樣反而害了它。郭橐駝說他沒有什麼祕訣,只是不去害它而已。

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想多瞭解自己一點,探知自己腦袋神秘的運作思考過程,但是又苦惱沒辦法馬上進行聲音測試,該怎麼辦?

沒關係,我們提供了簡易版的問卷,讓您也可以初步瞭解自己!

TPD簡易自辨問卷連結網址:

http://www.tpd.com.tw/home/index.php?q=tpd-15


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作者:戴士杰

昨天聽到兩個個案的後續追蹤,覺得很有趣,想把它記錄下來。

在介紹個案之前,我想談談非洲鳳仙花。 當初原本想要買盆花裝飾一下室內,看到這種花開著粉紅色的小花朵,又很茂盛,就覺得挺適合的。沒想到,買回來沒幾天,就開始掉葉、掉花,我直覺他是不是被 太陽晒傷了,還是喝水不夠,結果拼了命的移往陰涼處,並且開始死命的澆花,結果葉子掉的更慘了,最後只剩下枯萎的莖部。 心死的我就把它從盆子移出,種到陽台的花架上。就這樣置之不理一陣子,一日去陽台閒逛,才發現花兒不但復活,而且越種越旺盛。後來上網一查,這種非洲鳳仙 雖然生命力強,但是澆水不需太多,反而是排水問題很重要,更重要的是,它們很需要光線(而非日照),放在辦公室內反而是大錯特錯。

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作者:戴士杰

有些人主張小孩子年幼時不能太親密,不可以常常抱他們,這樣才不會「寵壞」孩子,長大才會獨立。 

 就思路類型的觀點來看,這樣做是有問題的一種迷思。有些型的孩子就算你小時候不抱他,他長大以後都會有獨立的性格。(經常也有家長為此跑來諮詢,因為覺得孩子為什麼都不理爸媽?)但有些型的孩子,要是這樣對待,就會變得孤僻而且怪怪的,甚至出現對父母的仇恨或疏遠。

 但不管是哪一型的孩子,如果童年時期沒有得到應有的親情與對待,多少性格都會有些扭曲。更糟的是,某些型的小孩,如果家長小時候就刻意切斷親子之間的連結,不但長大之後親子關係惡劣,甚至會扼殺了  些型孩子出人頭地的天賦。

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作者:戴士杰

有些人說小孩子是最純真的,換句話說呢,「大欺小」這件事情其實發生在孩子圈內非常自然,並不見得是什麼壞心眼促成的。不管是哪一型的,即使不是惡意的欺 負,本能上大的就喜歡管教小的(模仿爸媽管他嘛),糟糕的一點的情況就是由於妒嫉心,互相跟父母親爭奪注意力的焦點,所以只要有兩個思路類型不同的孩子在 一起,很自然會出現欺負的問題。除非這兩個都是,或其中一個是特立獨行的思路類型(完全不甩對方挑釁),否則這是非常普遍而難以避免的問題。

比較常見的也難以處理的欺負類型有二:

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作者:戴士杰

解說至今,我並非以一個「教導者」的心態來教父母如何養育孩子,我只是一個偵探,想找出親子之間關係惡化的真兇,並且用最自然的方式,讓這些扼殺彼此關係的行為(沒錯,兇手就是特定的行為!)能夠繩之以法,永不出現。

雖然通常是家長來聽,但偶爾也會有孩子一起進來的狀況。每次看到一些孩子、甚至父母在解說室留下的委屈淚水,我就會想起我姐姐,然後非常的不捨。

 「明明就可以避免的不是嗎?」每次我看到那些已經不想和父母溝通的孩子,我就覺得很不捨。只因為父母不曉得怎麼樣表達關心,造成雙方的誤會,最後關係惡化,甚至永遠無法好言相向,真的是非常的不值得。

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作者:戴士杰

我的合夥人,同時也是學長陳教授,是個頭腦清楚而且頑固的傢伙。 他本來也不太信這玩意,認為這不過是另一套人格分類的東西,知道了類型又能如何。聽到我姪女的案例後稍微有點興趣,後來我才知道,他的孩子也是讓人頭痛到 不行,幾乎每學期,他們都會被學校老師電召到校去善後,據說已到學校電話恐懼症的地步了。沒想到他開始研究之後,發現了正確對待孩子的方法,讓孩子各方面 的表現大幅改善,從一個國小畢業只能拿安慰獎的學生,到不用補習竟能順利考上建中。(都上新聞嘍~至於他們家孩子是什麼思路類型,就保密一下吧。)

 但此時陳教授拋出一個關鍵問題,「如果這套方法只有你用的準,那就沒有推廣的價值了。」 

  的確如此。 

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作者:戴士杰

我小時候曾經和一群大人(應該是父親的同事)去旅遊,旅遊景點中有一座迷宮,我就跟著身旁的婆婆媽媽一起進迷宮去冒險。誰知道婆婆媽媽們方向感不好,結果就 在裡面迷路了。我當時還小,可能才念國小,但忽然就急中生智,順著人潮來的方向,逆向走回去,結果把所有人都救出來了。

 這個故事隱含著我的生涯志向:如果我能夠帶頭找到生命的出口,那麼很多人都不用白費光陰去走錯路了。

 「人類動態學」剛好就是我協助他人的指南與寶典。其中最難忘的,就是幫助我的姊姊改善她與女兒之間的關係。如果用魔女來形容我的姪女,毫不為過。她唱反調的功 力之高,令我和姊姊瞠目結舌。我姐也不是笨蛋啊,她也是企管背景的上班族,再怎麼說也見過大風大浪,結果照樣被這小鬼搞的整天以淚洗面,我是從小到大沒看 過她哭的。

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作者:戴士杰

碩士班的時候,我的指導教授楊教授看很多好書,其中他推薦的兩本書改變了我的人生觀。一本是史丹佛大學教授Michael Ray的著作,書名叫做The Highest Goal(我建議找原文來看,中文本看起來怪怪的)。 

 這本書說每個人內心深處都有一些特質(Quality),而且每個人都不一樣,你必須找到這些特質,當你順應特質而活時,會覺得特別自在,也容易成功。這樣的想法,多少解決了我從小就覺得自己與眾不同的困擾(可惜不是長得太帥的那種與眾不同)。

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作者:戴士杰 

我從小就覺得我和別人不一樣。

有些人會說一些「每個人本來就是獨一無二」之類的老生常談,來解釋這個自我感覺良好的「異象」,但我很清楚,雖然說不上來,但就是那種「格格不入」的感覺。 

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